A arte do desapego... :'(

(...) (...) Sabe quando você pensa que é amiga de

alguém e que a outra pessoa sente o mesmo?

Você pode até fazer várias coisas por ela,

que talvez não faria por outro alguém...

E depois de tudo descobre que ela

ñ te considerava uma amiga, ou

que não mudava sua vida?

E que era só

mais uma

colega.

Divisão e Planejamento

Bom, estou numa época muito feliz, e complicada, da minha vida.
Sei que tudo passa, tudo flui, e tudo acontece quando deve acontecer a medida que nos direcionamos para isso.

Acho que tenho sido bem focada no que quero, mas ainda assim, não me sinto a vontade para sentar e discutir isso com alguém. Mesmo que esse alguém seja de completa confiança.
Me sinto muito feliz quando ouço elogios, e muito triste quando ouço críticas.
Mas sei que ambos são necessários para a segurança de um bom atendimento, e de uma boa realidade numa vida como a minha.

No momento, estou triste.
Triste por saber que não alcanço as expectativas daqueles que esperam tanto de mim, e por saber que meu jeito não permite que eu disponibilize meus conhecimentos, ou até minha total confiança nos meus "subalternos". Tenho medo. Acredito que tendo controle sobre tudo, e trazendo tudo para mim, os rendimentos serão melhores.

Estou preparada para críticas. Mas isso não quer dizer que tenha respostas para todas elas. Às vezes, simplesmente não sei porque, mas ajo como acho que devo agir.
A única coisa que sei é que gosto de ser liderada, mas com inteligência e bons motivos.

"Basta um olhar que o outro não espera...

para assustar e pertubar até mesmo a Bela e a Fera."

Não sei, às vezes nos acontecem coisas que me faz crer cada vez mais que nada acontece por acaso.
Ou é destino ou não é.
A gente não pode querer mudá-lo. Por mais convicção que tenhamos sobre o controle de nosso destino, não podemos burlá-lo. É algo surreal. Inigualável. Inapreensível, quase.
Eu sou uma pessoa que planejo muito a curto, a médio e principalmente a longo prazo.
Mas meus planos, no final, sempre têm um mesmo destino, ou seja, se unem de alguma forma..
O meu presente, eu tento alterar, mas acho que o futuro está mais perto do que eu imagino, e talvez esteja na hora de colocar o presente que eu vivo no passado. Não sei, às vezes não quero que isso aconteça, porque o prazo que estabaleci ainda não terminou. Mas não posso controlar tudo e deixar tudo, exatamente tudo, de acordo com meus planos. Atitudes influenciam demais nas decisões, principalmente aquelas atitudes que nos surpreendem, ou que jamais imaginávamos ver ou vivenciar...
Infelizmente, ou felizmente, chega uma hora em que tenho que mudar e ouvir o futuro batendo na minha porta. Talvez seja mesmo a hora de encontrar, de fato, meu final feliz.

Não dizer não quer dizer que eu não sinta... ♪♫

"Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la."


A criatividade para escrever está no andar de baixo, mas a necessidade ultrapassa a altura do prédio. Só por isso, vamos tentar...
Sei q vai ser muito difícil conviver com essa verdade, vai ser muito doloroso e com muita certeza vai ser preciso todo meu esforço e desígno para me ajudar a passar por essa.
Porque sofremos tanto quando pensamos no sofrimento do outro? Mesmo que às vezes façamos coisas querendo nos punir, isso acaba machucando demais as pessoas que provavelmente se importam com a gente.
Não sei o que fazer. A verdade é essa.
Sinto-me indígna de tudo. Sem chão. Sem horizonte. Sem destino, nem futuro.
Queria mesmo era deixar tudo para trás, e viver em paz. Mas será que tenho a necessidade, a dignidade, a responsabilidade, a força de vontade e principalmente o desejo de fazer isso acontecer?!
Não sei dizer...
"Queria abrir meu coração, contar verdades sobre mim
Parar de me sentir tão só, sair um pouco e descobrir
Que vale mais correr atrás de um sonho
E ver o lado bom, tentar sorrir e ser feliz..."



p.s.: Sobre a foto?
A verdade é que eu queria ter pra sempre o seu abraço.

Abstinência Mundial

"Queria abrir meu coração, contar verdades sobre mim
Parar de me sentir tao só, sair um pouco e descobrir
Que vale mais, correr atrás de um sonho
E ver o lado bom, tentar sorrir e ser feliz!" (Vale mais - Ivete Sangalo e Saulo Fernandes)

Pois é..
Além de demorar séculos para colocar um novo post, venho postar avisando que vou ficar em "Abstinência Mundial" até segunda ordem...
O que é isso?
É um termo que eu inventei para justificar minha ausência da vida social, da realidade, do mundo.
Sei láá..


Às vezes fazemos coisas que nos deixam incapazes de confrontar até mesmo o próprio espelho.
Minha cabecinha está explodindo de tanto coisa, não sei se vou aguentar.
A vontade que eu tenho é de sumir, ou de ir viver num mundo onde tudo é perfeito e não há necessidade de se preocupar com nada.
São tantas coisas, tantos motivos, tantos erros, e nenhum acerto.
Estou me sentindo a pior pessoa do mundo. E essa sensação é horrível.
Eu não vou esquecer... Estou sensibilizada com a dor alheia, e essa é muito mais dolorosa!


p.s.: Estou sem empolgação para escrever hoje. "/

enfim, FÉRIAS!

Demoraram, mas chegaram!



Ôh semestre que demorou pra acabar, esse que passou, viu?!

Dentre muito estresse, desentendimento, gritarias, discussões, arrependimentos, euforias, brigas e muito mais... Aprendi muita coisa.
Aprendi que a quantidade de confiança que depositamos em alguém pode ser diretamente proporcional, como também, indiretamente proporcional. Aprendi que se nos deixamos estressar, seremos facilmente estressados. Aprendi que amigos são amigos, colegas são colegas, e que isso, às vezes, é quase INERENTE a personalidade daqueles que estão a sua volta, tornando-se cada vez mais impossível distinguir. Aprendi que o silêncio diz muita coisa, mas que explicar, às vezes, diz mais. Aprendi que na faculdade nada daquilo que você julgava simples, de fato será. E mais importante: Aprendi que o desgaste SEMPRE vale a pena.

Hoje, dia 21 de juNho de 2009, posso dizer que estou a 3 dias de férias, e minhas aulas do próximo semestre só voltarão dia 27 de juLho.. Passei em todas as matérias, sem me preocupar com nota, pois o mais importante sei que adquiri: CONHECIMENTO.
A cada dia percebo que por mais ampla e distinta seja a profissão que escolhi para minha vida, é isso mesmo que procuro. A PUBLICIDADE e a PROPAGANDA fazem parte de mim, e isso está a cada semestre mais nítido. Fico feliz por ter acertado na escolha.
Escolhi para ler nas férias, um livro muito bom que peguei emprstado com Lica, uma amiga minha da facul: "Tudo que você queria saber sobre propaganda e ninguém teve paciência para explicar". Me encantei por Atendimento Publicitário. Talvez seja uma área que posso querer investir. É só trabalhar nisso. Tenho mais de 1 mês para planejar minha vida do primeiro semestre do meu 3º ano de Curso. \o/
Em pensar que são 4 anos, apenas.


Enfim... Novidades?!
Depois posto as fotos do meu fds do dia dos namorados com meu fofão, do niver da minha irmã, dos meus últimos dias de aulas na facul, de minhas saídas com minha *mana*, etc...
Não posto agora, por que ainda não passei elas da máquina para o pc.

p.s.: A foto acima, foi tirada do meu celular, na cada de *mana*, antes de sair pro show do Flávio José, no Wet'n Wild. Foi MASSA demais! Foi dia 5 de junho. Me diverti dmais. O show começou umas 20h, e voltamos pra casa, eu e *mana*, umas 4h, quase 5h da manhã. Acordei cedo no outro dia, pois teve aula na faculdade. De lá, viajei com Lica para Feira. Me diverti pakas tambéém. =D
Adoro forró, adoro viajem. E nesse momento, serviu tanto para me divertir, como para me tirar daquele ambiente de estresse da faculdade. \o/

p.s.²: VALE a pena assistir "A Mulher Invisível". Assisti, no domingo passado com meu fofããão, e adoramos! Demos risada do início ao fim! hehe


Enfim, escrevi demais, já!
Um beijo! ;)

Protegida por Neith

Neith era a deusa da Caça protetora de Sais (também era conhecida como a deusa do Céu). Assim como o caçador que reparte sua caça com o grupo a qual pertence, o signo de Virgem também necessita dividir e servir o próximo. Os filhos de Neith nasceram para assistir o líder mas, dificilmente, para serem o próprio líder. Não suportam pressões e preferem se adaptar às circunstâncias; numa posição mais subordinada, esses nativos tem mais condições de ajudar, disciplinar, ordenar e consertar uma situação. Nativos menos evoluídos apresentam um certo grau de frieza emocional e medo da exposição pessoal. É comum, nesses casos, a servidão exagerada, a preguiça e uma vida extremamente mecânica, carente de vivacidade e dinamismo. Os nativos desse período são práticos, amam a natureza, o conforto material e são ótimos planejadores. Contudo, o envolvimento com o trabalho pode ser tão grande que problemas relacionados ao "stress" são muito comuns para Neith. O trabalho deixa de ser um ofício e para virar vício.


Agora de férias, voltarei com mais frequência! ;)

Eu cresci, amadureci e melhorei meu espírito...

A quase 1 mês sem postar nada, volto com notícias boas e notícias ruins.
Primeiro as ruins!
Estou EXTREMAMENTE cansada, extressada, mal-humorada e tudo de pior que existe em relação à vida pessoal, social e principalmente acadêmica.
Final de semestre é sempre assim, mas NUNCA, nunca mesmo tive um semestre tão estressante como este.
Muitas coisas influenciaram para esse estresse... E sei que me "permitir" estressar tambéém..
Isso tudo tem um lado bom e um lado ruim. Cresci, amadureci e melhorei o meu espírito. Percebi que o desgaste sempre vale a pena.
O lado ruim, é que tudo isso está refletindo de uma forma negativa de ver àqueles que ao meu lado convivem... As coisas passam a sr muito racionais, no ambiente da faculdade, e é inevitável ser sempre assim. Eu nãoconsigo, e acabo percebendo que nem tudo que a gene vivencia ali vai ser leagl carregar pela vida inteira.
Estou com alguns reflexos de estresse até memso em meu "bem-estar" que deixou de ser bem assim que esse semestre começou!
Sem comer direito, sem dormir direito, sem mesmo me diverti um pouquinho, coisa que ainda conseguia faezr no início do ano...
Estou muito mal mesmo... Me sentindo extremamente cansada, saturada de tudo e de todos.
Preciso de férias, de um intervalo, de um break, de UM TEMPO PARA MIM, só pra mim.

Enfim...
Não sei nem diferenciar o que é bom e o que é ruim disso tudo.
Sei que faltam DUAS semanas para eu ter minhas tao esperadas férias, e pode ter certeza: Nelas nãovou querer saber de NADA e NINGUÉM mesmo! ;)


Tô sem imagem para opstar dessa vez, mas vai ai uma de Zé Bim!
Ele tava de bobeira, fazendo matéria aqui por perto d ecasa, e fui lá, na cara dura, conversar com ele! \o/
BROTHER DIMASI! :D

De volta à rotina...

Aiiin..
Esse tempo afastada estava tão bom..
Mas nem tudo dura para sempre, não é verdade?!
Voltando a rotina hoje!!!
Faculdade, casa, casa, faculdade!
Não que isso seja ruim, mas em pensar que vou voltar ao mesmo ambiente que me cansa, não é lá muito inspirador..
Quanto às minhas mudanças, estão ocorrendo como planejado. Essa semana foi revitalizadora. Nunca me senti tão bem.
Hoje que pisei na bola... mas tambéém foi dia das mães. Fiz meu possível.
Amanhã, mesmo com a rotina, manterei minhas mudanças... 3 dias de total mudança... Quinta-feira pego mais leve e volto ao planejamento.


Estou me sentindo mais concentrada esses dias. Percebi que nem tudo que fazemos temos a recompensa.
Temos que estar sempre ciente do ambiente que convivemos, e das pessoas que nos cercam...
Nem sempre elas procuram o mesmo que você.





Fora isso, estou me adaptando do meu jeito. Prefiro descontar em mim mesma, do que achar que o problema está nos outros.
A vida é dura pra quem é mole.
Mais uma semana vem ai!
E vou ser sempre mais forte, de acordo com o passar dos dias.
Não dependo de ninguém mesmo!
Acho que estou cansada. Cansada do mesmo ambiente, cansada de fazer as mesmas coisas, cansada de aguentar, conviver e evitar algumas pessoas lá da faculdade.
Me sinto triste. Estou triste, na verdade.

~ minhas mudanças...

Que vontade me deu hoje de escrever.
Estou me sentindo tão bem, afastada do meu ambiente normal.
Tomando um ar diferente a cada dia, avistando uma paisagem tão linda(centro turístico de Salvador, Estação Marítima, Elevador Lacerda, Marinha...) todos os dias.
Acho que esse curso veio em boa hora.
Estava, e ainda estou muito estressada com tudo que está me acontecendo. Não sei, na verdade, o que há comigo. Estou cansada, acho que é isso.
Cansada daquela mesma rotina, daquela mesmo ambiente, daquelas mesmas pessoas.
Por isso, esse novo ambiente, essas outras pessoas, essa paisagem que vejo todos os dias, estão me fazendo muito bem.
Mesmo que seja por poucos minutos, por apenas 5 dias... Sinto que vou melhorar. Vou voltar a alegria de antes. Ain, que vontade de viajar... esquecer tudo e deixar tudopra trás, nem que seja por um tempo, apenas. *.*
Estou aproveitando esses dias, distante de tudo, para mudar também os meus consumos. Não quero mais depender de ninguém para fazer o que eu quero. Não vou me permitir.
Serei o que quero ser, e já comecei! Eu quero e eu posso!
Nada de ligar pro que os outros pensam, ou me dizem. Eu sei o que faço...
E às vezes, até acho que amadureci muito rápido nessa vida. E acho bom!
Procuro independência, pois acredito na distância entre mim e eu mesma.

Tanto assunto, tanta coisa para se pensar.. Mas está tudo focalizado.
Acredito em mim, e sei que sou capaz.
Sei que tenho ao meu lado pessoas que saberão o que fazer. E tenho nelas a confiança que preciso para seguir em frente.


..
*

Atitudes espontâneamente reais.

Tem momentos que, confesso, páro para analisar tudo que acontece comigo, ao meu redor, com pessoas que convivem comigo, ou não.
É incrível o quanto podemos descobrir com um simples olhar. Um olhar mais profundo, mais detalhado. E às vezes, a confiança que levamos tanto tempo pra solidificar é destruída numa simples conclusão: nada daquilo foi real.
Não gosto de me decepcionar com as pessoas que mais deposito confiança, que mais fazem parte do meu dia, da minha história. Mas já aprendi que isso é o ciclo da vida. Por mais certo que pareça, tudo pode se acabar numa simples piscada de olhar.
É o que mais temo. Às vezes até tento não piscar... Mas acaba sendo involuntário.
Quando preciso de alguém para me amparar, quando penso que tenho alguém para manter o meu equilíbrio, quando espero um conselho que me deixe mais feliz e que seja honesto... É quando não tenho. É quando me decepciono, é quando percebo que ninguém ali me entende.
E é por isso que eu mudo tanto. Não quero acreditar que isso tudo é real. Não quero viver nessa realidade onde nada é seguro, e até mesmo o que parece ser mais concreto não dá certo.
Será que é pedir demais por companheirismo e não cinismo?!
Por consideração e não decepção?!
Fidelidade e não falsidade?!
Confiança e felicidade?!
Será que é tão difícil compreender que a amizade é coisa rara..
E que muitas vezes se quebra a cara?!

~ prefiro sempre guardar tudo para mim. Ninguém entenderia o que eu sinto
Ninguém entenderia o que se passa comigo... E pra quê falar se o que vou ouvir não me servirá?!






"Não dizer não quer dizer que eu não sinta." ՏՁ

..
*

O dia tá chuvoso e o clima tá tenso...

Nesse clima assim, frio e chuvoso, sempre fico sem ânimo pra nada.
Fico de mal com tudo. Estressada com tudo. E acabo prestando atenção naquelas pessoas que estão ao meu redor... Descubro cada coisa!
O lado positivo disso é que posso tirar certas conclusões, que já deveriam ter sido tiradas a muito tempo, diga-se de passagem... Prefiro me afastar, pra não sentir mais raiva.
Sei que nada sobrevive sem flexibilidade, mas de que adianta somente eu me esforçar?!
Outra coisa que me deixa sem inspiração nenhuma é o sentimento de "incompleto", de vazio sem ter necessidade. Antes isso me deixava à flor da pela pra escrever, mas hoje em dia é somente uma dor. Por que sinto mesmo falta!
Queria sumir no mundo por uns dias. Umas semanas. Esquecer de tudo e limpar minha mente...
Sei que isso não é possível, por isso vivo do meu modo.
Às vezes triste, muitas vezes feliz!


..
*

Eu tive que ir embora mesmo querendo ficar... s2

Quem nunca namorou de longe, não vai conseguir entender metade do que eu sinto, porque só quem passa por essa experiência sabe o quanto ela é difícil e complexa, mas ao mesmo tempo muito confortante e satisfatória. Claro que tem que GOSTAR MUITO pra conseguir manter uma relação assim... Se dependesse somente disso pra mim, seria fáácil, fáácil! rs
Em primeiro lugar, o tempo não está passando rapidinho, pois chega o Natal, mas não chega o fim-de-semana. E quando finalmente ele chega, aí sim, o tempo voa. E lá vamos nós, voltar para a contagem regressiva até a próxima vez.
Só quem namora pelo telefone, internet sabe que essa história de ter menos brigas por causa da distância é pura ilusão de quem nunca passou por essa situação. A quilometragem que separa um casal é diretamente proporcional à quantidade de ciúme. [Caio que o diga! rs]
Quem passa a maioria dos dias longe do namorado sabe como é chata a condição de ter que ir embora bem na melhor parte.
Só quem namora à distância sabe o quanto é difícil uma despedida.
Quem passa a maioria dos dias sem o namorado perto sabe como é fria as noites posteriores a um fim de semana passado juntos.
Só quem namora assim, de longe, sabe que mesmo com todas essas dificuldades, o amor compensa. Porque quando a gente se encontra, o mundo fica mais colorido. Os poucos momentos são tão intensos que se estocam na memória, nos abastecendo até a próxima dose. E só quem namora desse jeito sabe o quanto é bom ter a esperança de que um dia aquela distância encurtará de vez e os encontros não terão prazo, necessidade e nem vontade de acabar...

Qualquer minuto longe é demais; a saudade atormenta. Mas qualquer segundo perto é bom demais, porque o amor só aumenta.
Eu sinto saudade... Sentir saudade é quando você ama uma pessoa e tem o profundo desejo de tê-la por perto o maior tempo possível.
Saudade é recostar na cama, a noite, e imaginá-lo...
É lembrar do rosto dele e sorrir,
É lembrar dos momentos juntos e concretizar
A felicidade que ele veio me proporcionar!



O que eu quero é ter você sempre comigo. Mesmo que entre a gente tenha quase 200km. Nada, absolutamente nada vai me fazer te esquecer. Você é único e sempre será a pessoa mais especial da minha vida! Te amO' dmais! s2

..
*

Every little thing is gonna be alright...

A paixão quer ser feliz; o amor quer fazer feliz!
[ Grande diferença! ]



Ela percebeu que o amor era ainda maior quando ele se explicou de maneira concreta e sincera, ressaltando seu amor por ela.
Ela tem ciúmes. Tem sim. Mas quem não sente um pouquinho quando realmente ama?!
Às vezes a palavra não é nem ciúme.. É medo!
Medo de magoar, medo de não ser suficiente, medo de não ser quem realmente se é.
Ah... mas a palavra pode nem ser medo. Talvez seja mesmo é amor.
O amor é complexo... E mesmo assim, ela ainda tenta compreendê-lo.

Gostar do distante deixa confuso o meu coração,
mas a felicidade que sinto me contempla e me traz muita empolgação.

..

*

Gossip

"Assim é a vida no interior
Onde até as formigas
Só te causam dor..."

Não tem jeito. Já vi! Não tem jeito!
Pode estar tudo as mil maravilhas. Aliás, quando está tudo as mil maravilhas sempre tem aquele que vem de mansinho maldando todo seu carinho.
Não tem jeito!
E sinceramente não entendo porquê. Já percebi que isso vem de uma pessoa só.
Sei que no início ela achou um absurdo, fez como quem não aprovou e etc e tal..
Mas no decorrer de tudo, acho que deu pra ela perceber que eu realmente não gosto de saber disso.
Poxa, eu fico pensando se fosse ao contrário..
Claro que eu faria de tudo pra que ela ganhasse confiança e para que ficassem juntos de uma vez... E não sei nem se meteria. Acho isso muito pessoal. Cada um sabe o que quer, não deveria ser permitido interferência, principalmente naqueles relacionamentos novinhos, onde um dos dois é relativamente influenciado. Falo mesmo! "/
Acho até que é vontade demais, mas percebo que o que faço pelas pessoas, não vem pra mim da mesma forma. Ou se vem, não vem! rs
Aquele ditado que diz: "Faça com os outros o que quer para si" faz muita parte da minha vivência, da minha vida, do meu cotidiano...
Me preocupo muito com imagem, com reputação, com o modo com que as pessoas me vêem...
E pode ter certeza que me sacrificaria para manter a identidade do meu relacionamento tão firme para as pessoas de fora, quanto para nós dois.
Só que o sacrifício vindo de uma pessoa só, às vezes não vale de nada.
~ é difícil ser feliz, mas do que somos todos nós?!


"É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê."

..
*

Oportunista!

Oportunismo: sm 1 Aproveitamento para se chegar com mais facilidade a um resultado. 2 Habilidade em procurar ocasiões oportunas para bons lances, em certos jogos.
Oportunista: adj + s Quem se aproveita das oportunidades.

"A uma semana começou o outono, agora com as estações do ano cada vez mais malucas vai saber se vai começar a esfriar um pouco…
Mas o Miu já começou a sentir frio, pelo menos pelas manhãs. É um tal de roça, roça, um esfrega, esfrega. Ele um aproveitador, só quer saber de se esquentar."

É tãão triste a gente saber que convive com pessoas assim.. Que se aproveitam de sua sincera amizade pra ter o que realmente se quer. Isso é uma falta de respeito, de consideração, de amizade! O pior é quando se tem uma carinho muuuito grande por essa pessoa que não dá valor pra sua amizade. Sem saber, que talvez sejamos as únicas ou a única pessoa que realmente se importa com o bem dele. Sabe quando você VÊ que uma pessoa só faz alguma coisa quando percebe que vai ter lucro de volta?! Quando você se mata de chamar alguéém pra sair com você, ou pra fazer alguma coisa juntos, e essa pessoa sempre reclama, diz que nãão e encontra inúmeros obstáculos?! Sabe quando você sente que ela não dá valor aos momentos que vocês têm, ou poderiam ter?! Mas quando a situação é a mesma, só que pra ele há um lucro, ele vai fáácil.. Os obstáculos somem de uma hora pra outra, e nada impede, porque se ele for, ele ganha com isso!
Quando não ganha, tambéém, eu não vou lhe mentir, nãão... Mas eu fico rindo por dentro.
Fico mesmo! Afinal, cada um tem o que merece!
E existem situações que infelizmente a coisa mais inteligente a se fazer, é calar e esperar!

..
*

Meu amor por você!

E porquê que eu haveria de não acreditar?
Acredito, e vivo! É preciso saber realmente o que quer! E eu sei! Sou apaixonada por você que vive a km de distância de mim! Não se trata apenas de paixão, mas sim de amor de verdade!
Meu amor por você transcende, vai além de paredes, de longitude ou de latitude. Desconhece fronteiras, se estabelece sem pedir licenças e não possui fita métrica. Supera qualquer outra paixão, por que é amor de verdade!

Amo estar com você, conversar com você. Você me traz uma felicidade inexplicável. Meu sentimento por você é simplismente incomparável. Eu sinto a tua falta todos os dias. A cada minuto quero ter você mais perto de mim.

No meu coração posso sentir as lembranças de uma nova emoção de felicidade que mesmo assim deixa um rastro de saudade, mas é dessa forma que posso compreender que o meu amor por você é sincero. Tuas palavras me aquecem e me acariciam na distância.
Mesmo não estando lado a lado, te levo a todo momento em meu pensamento.
Eu decidi esperar para ter todos os seus beijos e abraços sempre que nos encontrarmos. Tocar, sentir o início da tua barba em meu rosto, a sua pele, o seu cabelo, seu cheiro, passear de mãos dadas, te abraçar com vontade, passar a noite ao seu lado e sempre dar aquele beijo de despedida.
É complicado?! É sim. É diferente?! É sim!
Às vezes também pode ser doloroso e certamente cheio de saudades, mas ainda sim não é impossível. É simplismente uma decisão. Decidi esperar, aguardar, respeitar, acreditar, confiar, ser verdadeira, ser sincera, sonhar, te amar! É igual a qualquer outro relacionamento, com o pequeno (grande) diferencial da distância.

Esse é o nosso cotidiano, e eu penso em você a todo instante.
Ah! Que saudade de você, meu amor, meu bem querer! Te amo tanto, nem sei explicar o meu amor por você! ♪♫

..
*

Sobre o que escrever...?!

Acontece tantas coisas na nossa vida em frações de segundo, que se deixamos de lado, acabamos hierariquizando os aconteciementos, colocando importância em um que não seja tão importante assim. E assim ficamos com tantos assuntos na cabeça que quando vamos escrever, não lembramos de nenhum.
Tá certo!
Tudo que nos acontece, depende de nós mesmos..
E depende de nós se vamos nos importar ou não.
Eu me importo com cada coisinha que me acontece. Levo tudo muito ao pé da letra.
Imagem pra mim é tudo e não troco uma boa imagem por NADA.
Ser bem visto pelas pessoas que nos rodeiam influência diretamente na visão que todos que nos conhecem ou não, terão da gente.
Eu prezo muito isso, ainda mais sabendo que o julgamento pode vir de uma pessoa que realmente te conheça. E com certeza isso é a pior coisa que existe.
Sabe a frase: "O maior inimigo do homem é aquele que um dia foi seu melhor amigo?!".
Acho que diz tudo!

Às vezes fazemos coisas que nos deixam com uma má imagem. Mesmo com muito tempo cutivando uma amizade, um carinho, um respeito, uma preocupação, um cuidado...
Um simples acontecimento daquilo que mais tememos pode destruir tudo que levou tanto tempo pra ser construído.



ps.: Mudança de template!!

..
*

O nosso amor a gente é quem sabe!

É tão difícil a gente ter a vida que a gente quer.
Por mais que façamos as coisas do nosso jeito, o "lado de fora" sempre nos indicará um outro caminho pra seguir.
Pode até ser que seja o mesmo caminho que queremos, mas MUITAS vezes, se não todas, não será.
Isso me deixa triste e confusa.
Fico imaginando o que fiz pra ter essas confusões em minha vida e não chego a nenhuma conclusão. Já que sempre que essas incertezas vieram (não para mim), eu indiquei uma alternativa que condizia com a que seria a escolhida, mas claro que opinando, nunca decidindo, e sempre amenizando. Pois por mais que não soubesse qual seria a real intensão, eu apostei todas as minhas fixas naquilo. Queria que isso fosse recompensado, pelo menos agora no início.
Poxa, se a gente faz uma escolha é porque váárias situações, ações e atitudes fizeram parte dela. É meio chato ouvir uma versão de alguém que não conhece toda a história, e mais chato ainda é saber da certeza dela de que não valerá a pena. E pior ainda, é saber da dúvida quanto aos meus sentimentos e também que não apostará nesse futuro...
Eu fico tão triste com isso!


Estou tão feliz por estar com alguém que eu realmente gosto.
Mas ao mesmo tempo tão triste sabendo que muitas pessoas não concordam, não apoiam, ou procuram obstáculos...
Mas quero que desta vez saia do meu jeito!


..
*

Encantada! *.*

desde 01/02/2009, ás 00h15.




♪♫ A distância não consegue nunca afastar
A esperança de mais uma vez poder te amar

Só você, só você que conhece meu jeito de sentir
Meu jeito de sorrir e até meu jeito de chorar
Só você me conhece, amor
Só você sabe bem quem sou! ♪♫


♫ Tem que ser você, sem porquê, sem pra quê,
Tem que ser você, sem ser necessário entender! ♫



Ah! Vale ressaltar que essa é a CENTÉSIMA postagem que faço no meu blog!
Parabéns pra mim! =D

..
*

Sim, eu aceito!

E a festa foi óóóóteeema!
Que cerimônica liiinda!
Quando eu tiver a minha, vão ter que ser duas, já tô até vendo! Uma aqui, outra lá.
Meu buquê vai ser vermelhããão... Meu vestido branco com véu grandãão...
Vai ser lindo!
Vou logo avisar ao noivo que não vai demorar muito pra acontecer, não..
Com 23, 24 anos, já quero estar casaaaaada com ele! rsrs
Ele que não me peça não, fique ai..
Vou ter que pedir...
27 anos, no MÁXIMO! rs
Tô com 19 ainda... Dá tempo me formar, comprar uma casa aqui, uma casa lá, um carro, uma moto. E ficar rica!

E ainda encontramos Carla Perez, em pleno matrimônio...
Quem será que vai tá no meu?!
Ainnn que empolgaçããão!!
[ na foto: eu, Carla e meu primo ]



E a noiva estava linda! Aliás... os noivos!
Foi tudo muito lindo!

E na hora do buquê?!
Quem disse?!
Não sobrou pra mim... Até pulei... Mas haja desespero ali..
Fiquei com uma raiva de não ter pegoo!!
Sacanaaagem!
Onde esta Jacque?!


FELICIDADES para eles! \o/
E que venha o MEU!


..
*

Casamento! s2

Hoje é o casamento de Sandrinha!
Acho casamento um gesto tão lindo! Tão feliz e romântico saber que vai passar o resto da vida ao lado de alguém que te ama e que você ame também. Tão bonito trocar alianças na frente de inúmeras pessoas e jurar amor eterno!
E a festa?! É uma organização tão linda! O vestido branco, com buquê vermelhãão, numa igreja, ou num espaço bonito. Uma pessoa que você ame e te ame de volta, te esperando no altar... Não vejo a hora!

Vai ser a primeira festa que vou em 2009, e apesar do simbolismo, estou ansiosa para pegar o Buquê! rs
Quem sabe não serei a próxima a casar?! =D
Vou pegar!!!





BeijO'

..
*

2009

É... o meu ano demorou um pouquinho de começar..
Mas quando começou, já começou bem! \o/
Feliz demais!
Comprei uma agendinha, estilo diário, pra escrever sobre meus dias. Já não tenho a memória que um dia já tive, e como adoro escrever, uni o útil ao agradáável! =D
Linda toda ela. Eh da Playboy, claaaaaro!
Hoje, estou na casa de meu primo.
Tirei umas fts... Aliás, ELE tirou umas fotos minhas, pra fazer uma seleção ai, de Agência de Publicidade. =D

Vou escolher as melhores, e imprimir como book. Não estão profissionais, mas eh soh pra verem que sou fotogênica! Model Club que pediu! \o/

Preciso arranjar uns empregos temporários. Tô traumatizada de ser demitida... Aff, eh uma sensação tão ruim. Não quero passar por outra tããão cedo!

BeijããO'

DesligamentO

É...
Hoje fui "desligada" do trabalho.
Acho esse termo tão ofensivo quando "demitida", mas vamos levando.
Sinceramente, não acho até agora que minha demissão tenha sido por motivos realmente plausíveis...
Mas de qualquer forma, adorei o tempo em que fiquei lá.
Muito legal mesmo... As pessoas, o ambiente, as minhas funções...
Mas se não era pra ser, nada posso fazer!
Sei que fiquei realmente inútil de 29 à dia 4, e não tinha condições nem de respirar. de levantar, de falar.. quem dirá ir trabalhar?!
Sem falar que muitas coisas que ouvi hoje, parecem q já tinham sido pré-meditadas por ele.
Achei injusto ele não ter me dito nada, desde o princípio, mas segundo ele, eu sou estagiária e ele não pode me cobrar nada!
Claro que pode, e deve!
Se assinei um contrato, devo ao menos cumprir alguma ordem de alguém...
Se ele não impediu de forma alguma minha viajem, sinceramente não imaginei que houvesse problema em viajar!
Agora, minha doença... Sem explicações.
Não tinha como eu ir trabalhar, nem falar com a tamanho que minhas amigdalas estavam.
Se ele soubesse, tenho certeza que entenderia minha posição.
E outra...
Nem esperar eu chegar, pra me explicar, conversar, ou sei lá..
Simplismente oq eu dizia entrava por um ouvido e saía pelo outro dele.
Eu falava, me explicava, super sincera. Contando tim-tim por tim-tim.. E pra ele, era como se já tivesse sido decidido e ponto final.
E foi assim mesmo..
Achei novamente injusto.
Se eu tivesse faltado esses dias todos pra curtir festas, comer água, e tivesse fazendo isso à toa, como se estivesse de ferias, provavelmente não estaria tão chateada e me sentind tão injustiçada como me sinto agora..
Mas não... Não foi por isso!
Sinceramente, se eu tivesse 1 gota de força e sentindo 10% a menos da imensa dor que eu tava sentindo ao falar, pode ter certeza que eu tinha ido tds esses dias pra lá. Lenhado hard mode minha garganta, mas tinha ido!
Mas nem respirar eu conseguia! Nem engolir minha própria saliva, qm dirá?!
Sei lá.. Não me sinto errada, em momento algum.
Talvez apenas por não ter tido forças pra me deslocar de casa, quase morrendo, pra que ele pudesse ver minha situação, e perceber o quão mal eu estava.


Ah sei láá!


O fato é que foi realmente injustíííssimo não ter esperado pra decidir depois de conversar comigo!
Achei que foi, e acabou!
Posso tá errada! Não sei memso como a empresa funciona em relação a isso... Mas que achei injusto, isso é fato!





Chorei tanto!
Mas passou..


A vida é assim: Tem horas em que você tem o pacote; tem horas que não!


Explicação de minhas faltas:

Bom... No dia 24, eu pedi a CREMILDO pra folgar, por conta de teofilandia, q tinha q passar meu natal lá...
eu pedi dias antes... cheguei pra ele e falei: CREMILDO, teria como eu folgar dia 24?! Eu passo natal no interior, e minha mãe comprou as passagens.
Ele virou pra mim e disse: Não sei.. daq pra lá a gent resolve
todo dia, eu perguntando.. ele falou pra mim: Resolva vc..
falei a ele, q no reivellon eu viria tds os dias, pra compensar a folga..
no dia 23, teve aquela parada do sorteio... Que ele excluiu nós duas dizendo: naõ vou sortear nem Jacque nem Mayanne, por motivos obvios..
Deu a entender que ele consideraria minha folga no dia 24..
Ele saiu e não voltou mais... Ai deu nosso horarios e ainda fiquei la esperando ele...
Bruna me deu o numero dele, liguei a morrer... mas ele n atendeu.
queria saber se tava td ok, pq minha pasagem era pra 22h, daquele dia..
mandei uma msg pa ele, pedindo confirmação, e avisando q iria, qualquer coisa, pedi pra q ele me ligasse...
Viajem.. Voltei de teof dia 29 de manhã..
Fui pro jornal, normalmente.. trabalhei lá, o horario normal..
Minha garganta tava começando a inflamar...
Ai de noite, qnd cheguei em , a garganta tava q eu n aguentava...
Passei a noite em febre, sem conseguir engolir nd...
Na terça, dia 30, pela manha, fui no hospital... fikei lá até umas 16h..
n tava conseguindo falar nd... pedi a minha mãe pra ligar pro jornal, e avisar a CREMILDO q n ia por ir trabalhar, por causa da garganta.
mas soh q qm atendeu foi faby
falei a minha mae pra falar com faby memso.
ai minha mae falou lá, da minha situação, e pediu a Faby pra faalr com CREMILDO. Achei q ja estava td ok..
Minha mae falou q tava com atestado de 2 dias... no caso do dia 30 e 31, já que 1º era feriado
Soh que, piorei com o passar dos dias, e dia 1º tive que ir pro hospital d enovo, tomar mais injeção..
E minha garganta tava mais inflamada ainda..
O médico me deu atestado de 3 dias... Seria do dia 2, 3 e 5.
Mas no dia 4, ja acordei me sentindo melhor, e rsolvi ir no dia 5.
Ai fui, era uma segunda feira.

Cheguei, trabalhei normal..
Qnd deu umas 15h30, CREMILDO me chamou, perguntando se eu tava com cliente, disse que nao e fui com ele pra sala de massagem.
Chegando lá, ele me pegruntou da minha garganta, eu falei td q xpliquei aq pra vc...
Ai ele disse: Certo, mas n eh pra saber d sua garganta q eu te chamei aq. Eh pra falar de sua situaçaõ...
Ai começou falando da minah folga do natal, que foi um privilegio, ja que eu era novata.
E que me esperou dia 2, e eu n fui..
Falou q eu n fale nada pra ele, que não avisei que n iria, que n avisei que tava doente...
Mas soh que eu n tava conseguindo falar memso... nem minha propria saliva eu tava conseguindo engollir
e na hora q ligfuei pra ele, ele n tava...
por isso, minha ame falou com Faby..
n imaginei q ele reagiria dessa forma..
ah sim... no dia 29, qnd voltei d eteof e fui trabakhar, eu ainda pegruntei a ele se tava realment td ok quanto a viajem, q eu fiquei preocupada, que liguei pra ele e perguntei se ele recebeu minha msg, ele disse q tava td ok, td certinho.
Ai, na hora la da conversa. ele falou q n concedeu a folga pra mim
q disse que era pra eu resolver, e que eu resolvi viajar... que não aparcei no dia 2.
ai falei a ele, que eu n ia advinhar q ia ficar doente... q se eu soubesse q a minha folga do dia 24 ia causar tanta repercursão eu tinha me esforçado mais pa ficar aq..
perguntei pq q ele n me falou q isso aconteceria... e simplismente n disse pra eu n viajar..

ai ele disse q eu era estagiaraia, q n tinha vinculo nenhum com a empresa, e q qm era ele pra dizer pra q eu n viajasse...
ai eu disse que apesar de ser estagiaruia, a partir do momento q eu assino um contrato, deveria receber ordens de alguém..
foi uma discussão açirrada.
Ai, ele falou que junto com CREMILDA, a nova coordenadora, ele tinha tomado uma decisão, e que o melhor pra minha situação, seria o meu desligamento.
eh... mas soh q ele falava como se tivesse sido por conta da folga do natal, mas essa folga ja tava resolvida.
Ai ainda falei: POw CREMILDO se vc quer me demitir, diga que eh pq eu fiquei doente e n vim no reveiiloon, mas n fale q foi pela folga do natal, não, pq essa folga tava resolvida já.

Ai ele ainda falou: Entenda da foirma que quiser, mas saiba q não é por isso que eu estou efetuando o seu desligamento.
Ai eu tá bom...
Ai ele: va se despedir dos seus colegas, e entregue seu crachá e chave pra bel..
Isso, eu já tava ME ACABAAAANDO de chorar..
soluçando... mas tava lá, discutindo!
Td q ele falava, eu tinha uma explciação, dele mesmo..
por isso que n achei plausível o desligamento, entendeu..
Se tivesse motivo, eu estaria menos chateada.
Mas não teve!
ah e falando em curriculo..
qnd fui falar a priscila q ja ia... ela disse: deixa eu te dar um abraço.
ai me abraçou e disse: coloque sem curriculo denovo..
qm sabe vc n eh chamada novamente...
era... eu fiquei tão tristee...
ainda disse q se eu tivesse menos doente, eu tinha ido todo dia






..
*

AnO nOvO... ViDa NoVa?!

Tanta coisa por dizer!
Não sei porque sempre que chega no dia 31 de dezembro, queremos dar um ponto final em tudo de ruim que nos aconteceu nos 364 dias anteriores... Mas nem sempre é assim...
Dentre acidentes com amigos, desentendimentos familiares e amizades reecontruídas e destruídas...muitos são os meus motivos de querer dá um basta em tudo de 2008.
Mas 2008 foi um ano tãão bom!
Tão diferente dos outros..
Um ano onde pude realmente dar valor às pessoas que me dão valor.
A reconhecer que estava me tornando uma pessoa que não sou, por conta de outra. E conseguir mudar!
A perceber que nem tudo é da forma que queremos.
E passei tbm a aceitar que a gente só tem da vida o que merece!
Ás vezes é difícil aceitar isso..
Mas eu aceitei! Aceitei tudo que me aconteceu em 2008, mudei o que achei necessário, menti sobre o que não queria afirmar, ou sobre o que tinha medo de assumir. Fui sincera para as pessoas que mereciam minha sinceridade. Mas não me arrependo!
A vida é assim... É preciso errar para acertar!
É preciso chorar para sorrir...
É preciso sofrer para ser feliz!!!
E de tudo isso, eu tive um pouco!
De uns mais que os outros, mas tá valendo!
Muitas são as coisas que queria ter escrito aqui, no decorrer de tudo que me aocnteceu, mas não tive como... A vida corre tão rápido, que não é possível parar no tempo para explicar o porque que elas acontecem. Mas tá tudo aqui, em mecoração, em minhas memórias, vindo a tona a cada segundo de cada dia.
Coisas boas, coisas ruins!
Tem três coisas que ficaram em mim, nesses últimos meses...
Meu afastamento de uma pessoa que fazia, de certa forma parte da minha vida, e que de certa forma, faz falta. Mas é memso melhor estar assim!
A segunda, é o acidente de um amigo meu. Uma coisa tão rápida, e inesperada que me abala só em imaginar, até hoje.
Dentre sonhos, acidente de ônibus, início de estágio, natal e reveillón... a Terceira, foi meu querido natal
Ao lado de uma família, que me faz sentir tão bem, tão feliz.
Ao lado de minha mana! QUE É A MANA MAIS fofona!! s2
Nesse natal... Óh natal..
Aconteceram tantas coisas...
Discuti com tantas pessoas. Discussões sem nexo, discussões com nexo. Algumas valeram a pena, outras nem tanto. Foram uma incrível perda de tempo!
Sinceridade com quem mereceu, e até mesmo choro. Mas fazer o quê?!
É AMOR! E não nego mais! Nunca neguei!! É amor sim!
Só isso é amor!
E como já falei, espero o tempo que for pra passar toda minha vida ao lado de alguém que só precisa existir pra me fazer feliz!! Títi!


O reveillón preciso nem comentar...
Depois que voltei de Teof, minha garganta pediu arrego.
Desde de terça(30.12), que tô dodoi... fui no hospital, tomei 4 injeções...
Não melhorei nada.
Passei reveillón assistindo o show da virada, e o reveillon Enchaté... Até que é bonito! ^^
Primeiro dia do ano?! Hospital de novo!!
Tô me recuperando aos poucos..
Às vezes acho que toda essa doença, é reflexo de tanto estresse que tive, mas depois acho que não...




FELIZ ANO NOVO!


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